Un pas en avant, deux en arrière...

Ce soir, j'ai eu une longue, très longue conversation avec le mâle de la maison. Encore une fois, j'ai réitéré que je n'avais plus envie d'investir sur notre couple. Que j'étouffais. Le plus étrange c'est que pendant ce type de discussion, notre complicité semble revenir. Il a compris ce que j'avais à dire, j'ai compris ce qu'il disait. Sommes-nous plus avancés? Je ne le crois pas. Plus le temps avance, plus je me rend compte que mes sentiments ont changé. Je tiens à lui, mais plus de la même façon. Je me sens égoïste parce que j'aurais envie de le garder avec moi, tout près, en ayant toute ma liberté. Faire un X sur presque 11 ans, ce n'est pas chose facile. En même temps, je ne veux pas lui faire le moindre mal. Oui j'ai des rancoeurs face à notre passé, mais il en demeure que c'est un être que j'apprécie beaucoup. Une personne qui sera, ne serait-ce que parce que nous avons des enfants ensemble, toujours une partie importante de ma vie. J'ai peur de ce que l'avenir me réserve. Peur que nos rancoeurs nous empêchent d'être les parents que nos filles méritent. Je ne voudrais pas qu'on attendent de ne plus pouvoir se voir en peinture avant de séparer nos chemins. Ça serait tellement plus simple si j'arrivais à revenir en arrière. À effacer nos faux pas, à relativiser mes peines. Le fait est que je n'y arrive pas. Je n'ai plus envie de me marcher sur le coeur en permanence. Je crois, du moins j'essaie de croire que j'ai moi aussi droit au bonheur. Je ne suis plus heureuse et ça me tue.

Même si la conversation que nous avons eu s'est bien passée, nous en sommes encore à espérer des choses différentes. Lui veut me reconquérir, moi je veux rétablir une relation agréable et cordiale. Je n'en demande pas plus. Je ne crois pas pouvoir arriver à plus. Il le sait, je lui ai dit. Maintenant, l'avenir nous dira ce qu'il en sera.

Je focusse beaucoup ces temps-ci sur mes ami(e)s. Je pense à une personne en particulier que j'aime profondément. Étrangement, on ne se connait que depuis quelques mois. Entre elle et moi, ça a cliqué toute suite. Elle est une de mes "partners" au boulot et c'est un pur bonheur de se voir. Je la considère presque comme une soeur. Avec elle, je sais que quoi que je dise, quoi que je dise, je ne serai pas jugée. Elle ne me demande rien en échange. Jamais. On se parle, on s'écoute, on s'enrichie mutuellement. Présentement, elle est dans une mauvaise passe et ça me fait beaucoup de peine. J'essaie de la conseiller au meilleur de mes connaissances. Des mes expériences. Sauf que suis-je vraiment une bonne conseillère? Pas certaine. Oui je crois avoir une bonne écoute, un grand respect, mais je me pète quand même joyeusement la gueule en ce moment. J'espère que bientôt, les choses se tasseront pour elle. Elle ne mérite pas tout ce qui lui arrive.

Tout plein de choses me tracassent aussi, mais je ne suis pas à l'aise d'en parler ici. J'en suis à me bâtir un autre petit nid douillet que je garderai tout à fait secret. Je ne sais pas ce qui adviendra de ce blog ci, je vais quand même tenter de le maintenir en vie.