Et ça continue....

Il est tard, je travaille demain, mais je n'ai pas envie d'aller dormir. La fatigue y est pourtant. L'envie un peu moins. Malgré que j'ai un ascendant marmotte, le sommeil me semble être une perte de temps depuis un petit bout. Le pire c'est que je ne comprends même pas le pourquoi du comment, je n'ai pas d'activités particulièrement palpitantes qui pourraient justifier ce désintéressement pour le dodo. Au contraire, je tourne un peu en rond depuis quelques semaines. Pas envie d'aller bosser, mais rien à fouttre à la maison non plus. Je suis à cran, ça aide surement pas.

À la maison l'ambiance est étrange entre le mâle et moi. On s'en venait bien, mais on a comme frappé un plateau. Je ne sais toujours pas si une réconciliation complète est possible. Mes sentiments sont encore mélangés, tellement. En fait, je me demande encore si je suis à ce point mêlée ou bedon si je ne refuse pas simplement l'évidence. Je ne veux tellement pas tout faire sauter. Depuis plus d'une semaine, je retourne tout tellement souvent dans ma tête que j'en ai le tournis. Une minute c'est clair, je me sépare. Celle d'ensuite, je reste et je mets les bouchées doubles pour que ça marche. Celle qui suit, je vous laisse deviner. Je me sens archie mal d'être celle qui risque de tout envoyer en l'air. Je m'en veux de ne plus l'aimer comme lui m'aime encore. Je m'en veux de ne pas être capable de ressentir la "bonne affaire". Une chose me rassure quand même un peu, mes yeux ne sont plus secs. Je pleure plus souvent qu'à mon tour, j'en suis même à me trouver des stratégies pour éviter que ça ne parraisse. Une envie soudaine et tout aussi suspecte d'aller plier sur le champs une brassée de lavage, le besoin irrépressible de reprendre une douche... Bref, au moins je braille. Parce qu'il y a pas si longtemps, j'étais trop engourdie, je ne le faisais plus. Du moins pas pour mes propres peines. Je suis braillarde sans bon sens quand il s'agit des autres. En écoutant un film pourtant pas triste, mais pas pour ma vie. Pas pour ma peine.

Je ne sais pas ce que demain me réserve, ce que je sais parcontre c'est que ça va arriver trop vite. Alors pour ce soir, je tire ma révérence. Bonne nuit. xox