Vide

Vide. C'est vraiment l'impression que j'ai. D'être vide, de tomber dans le vide aussi. Je suis là, à chercher mes mots pour décrire ce malaise, mais rien ne vient. Je voudrais tellement revenir en arrière, refaire ma vie différemment, ne pas perdre cette drive qui m'habitait jadis. Maintenant tout est morne, sans couleur, sans saveur. Trop ordinaire. C'est exactement ça! Or-di-nai-re. J'ai juste envie d'être égoïste, de sortir, de fêter, de combler ce vide.

En même temps, j'ai comme plus d'énergie pour foncer, me battre tête baissée comme avant. Hier en posant la tête sur l'oreiller, j'appréhendais la réaction du mâle de la maison. Il cherchait à se coller, à m'embrasser et moi je fuyais. Pourquoi, je ne saurais l'expliquer. On dirait qu'il veut trop, qu'il s'attend à trop. Tout le temps. Je manque d'air, je n'accepte presque plus personne dans ma bulle. J'étouffe. Je sais qu'il faut que je réagisse, que je suis en train de tuer à petit feu l'amour qu'il me porte, mais je n'y arrive pas. Moi qui ne pouvais pas supporter plus de 2 jours sans faire l'amour, me voilà à paniquer à la simple idée que ça puisse arriver. J'ai besoin d'affection, de sentir un corps contre le mien, mais je n'ai plus d'espace pour acceuillir quelqu'un en moi. Quessé ça? Un psy ou un sexo dans la salle? Pourquoi je me sens tout croche lorsqu'il pose ses mains sur moi. Je suis incapable de lui en parler. De lui dire que je ne supporte plus les caresses insistantes que j'adorais plus que tout il y a de cela pas si longtemps. Qu'est ce qui est brisé en moi coudonc? Pourquoi je n'arrive pas à passer par-dessus. Si quelqu'un me lit je vous rassure, je n'ai jamais été victime d'une quelconque violence sexuelle, physique ou verbale. Du moins pas avec mon mec actuel. Il n'en reste pas moins que c'est très très réel mon mal-être. Donc en me couchant hier, le mâle commence à promener ses mains sur mon corps, me demande un bisou. Je l'embrasse, mais je sens qu'il veut plus, que même le baiser manque d'intensité à son goût. J'ai les yeux qui roulent dans l'eau, je me sens nulle. Je lui souhaite une bonne nuit. -Soupir. Je demande ce qui se passe, il me répond qu'il trouve qu'on s'ignore. Si la lumière avait été allumée dans la chambre, il aurait pu voir le point d'interrogation qui me perçait le front. Ah parce que le seul moyen de pas s'ignorer c'est de baiser c'est ça? C'est pas fin, mais ça m'a écoeurée. J'avais juste envie de lui crier par la tête de se branler si ça faisait pas son affaire. Je ne demande que ça qu'on puisse passer du temps ensemble. Qu'on se colle, qu'on se redécouvre un peu. Qu'on fasse l'amour aussi, mais pour vrai. J'ai pas envie de me faire baiser. Pas maintenant. Je veux de la douceur, j'ai déjà assez d'agressivité en moi en ce moment. Les petites vites très intenses, ça me dit arrien pour l'instant. Pourquoi je suis pas capable de lui dire ça dont? Pourquoi j'ai peur de le faire? Pourquoi à cause de ça, j'ai mal à chaque fois? Pourquoi à chaque fois sa réponse est je vais me dépêcher? Juste l'écrire et les larmes me montent aux yeux. C'est pas normal là.

J'ai peur. Peur que ça ne revienne jamais plus. Autant j'étouffe avec lui autant je ne supporte pas l'idée de ne plus l'avoir à mes côtés. Paradoxe....