Jouer à la mère...

Bon je devrais aimer ça j'imagine puisque c'est actuellement ma brillante carrière que d'être maman à la maison. Sauf que lorsque l'enfant en question a 28 ans et qu'il a besoin que je le prenne par la main pour la moindre petite affaire, j'enrage! Le mâle de la maison a perdu son emploi. Au fond c'est un mal pour un bien parce qu'il s'y faisait de plus en plus suer. La veille de la dite perte d'emploi, il parlait justement de chercher autre chose. On croirait alors qu'il a relativement bien pris la nouvelle? Nope. Oupelaye que c'est pas drôle!

Alors qu'il devrait se botter le derrière pour corriger son cv, en faire une version anglaise, rechercher activement une job, monsieur mon mec, se pogne copieusement le postérieur. En fait il essaie de faire le strict minimum pour amoindrir mon sautage de coche. Parce que des coches, j'en saute! Ça me rend complètement folle de le voir s'imaginer qu'une job va lui tomber du ciel. Sous prétexte qu'il a eu une indemnité de départ (dont on n'a pas encore pus apprécier la couleur), l'urgence d'agir est semble-t-il enterrée-mourue. Faudrait surtout pas se trouver quelque chose bientôt et que cette indemnité soit un simple bonus au budget voyons donc!

Je sais, je sais, je devrais la fermer et le laisser aller, mais toutes les finances familiales dépendent de lui. C'est pas rien ça là! C'est une décision commune que je sois à la maison pour les pitounes astheure agis en conséquences bonhomme!

J'pense que je vais arrêter ici, je suis pas de super humeur disons...

Tu m'manques

Je sais que tu me lis, je sais que tu es tout proche, mais en ce moment, je m'ennuie tellement de toi. De te regarder droit dans les yeux et d'être juste bien. J'en veux à la vie de nous faire ça, de nous éloigner, de nous séparer. Je sais que tu n'y peux rien, pas plus que moi, mais comment je fais pour l'accepter? Pour me "contenter" du peu de temps qui nous est accordé? Je me perds un peu plus chaque jour et je ne sais pas comment arrêter le manège. Je me suis trop attachée, une fois de plus. J'aurais dû, tellement dû, me protéger mieux que ça. En même temps, de quoi me serais-je protégée? Tout se mêle dans ma tête quand je pense à notre relation, à son évolution dans le temps. De connaissances à meilleurs amis. De simple politesse à confidences très personnelles. Tout ce qu'on a vécu, tout ce qu'on a traversé. Toutes les questions laissées en suspends depuis notre dernière réunion. As-tu seulement réfléchi à tout ce qu'on s'est dit? En es-tu arrivé à des conclusions? J'ai mal de ne pas savoir, de craindre encore et toujours avoir fait un mauvais pas. J'ai confiance en toi, en moi, mais c'est en nous que j'ai de plus en plus de difficulté à croire. Surmonterons-nous encore longtemps cette distance? Pourquoi chaque fois que tu me racontes ce que tu as fait de l'fun pendant ton w-e, j'ai un pincement au coeur en réalisant que je ne fais plus partie du cercle? Pourquoi j'ai une boule dans la gorge quand tu m'apprends que tu as été à notre lieu culte, à l'endroit où je me sentais jadis, complètement heureuse et libre? Pourtant je suis tellement contente que tu aies rencontré ta douce comme tu l'appelles. De te voir enfin heureux et épanouis au lieu de prisonnier de ton couple.

Pourtant j'ai plusieurs personnes exceptionnelles dans ma vie. D'autres amis que j'adore, réels et virtuels. Des enfants géniaux, un papa tout simplement adorable, un chum avec qui j'essaie de renouer, mais il me manque une pièce majeure à mon puzzle.

Tu me manques l'Ami. Trop.

Prends soin de toi.
xox